Глазами мужчин

Я прикоснулся к Богу

Дорогая Ольга, произошло важное событие в моей жизни: я стал отцом. На свет появилось существо, которое несет частицу меня, частицу жены и частицу Бога, частицу моих и ее родителей. Как же так получилось, что 9-месячное ожидание завершилось все-таки так неожиданно?! Рож­дение, даже предсказанное и предрешенное, всегда удивительно непредсказуемо. Я ждал неожиданных родов, когда нужно быст­ро собираться и ехать в роддом, а оказалось наоборот: поехали в четверг с утра, специальная таблетка будущей матери и — ожида­ние схваток. Когда находишься рядом, ничем, увы, помочь не можешь, но жена сказала, что это присутствие рядом так важно для женщины, потому что страшные боли даже как бы становят­ся не такими сильными, облегчаются, а также вселяют такое чув­ство, что рядом близкий человек, и ты не одна в больнице.

Предродовые схватки продолжались, по-моему, недолго — около 1,5 часов (конечно, для женщины это много — 1,5 часа сплошной боли), потому что я готовился, что роды будут про­должаться намного больше. И вдруг — кровь, слизь и... — показа­лось что-то черное: макушка головы ребенка (кто-то сказал на­кануне, что если у женщины изжога, ребенок будет с волосами; я сразу вспомнил эту фразу, когда увидел макушку). Прошло еще несколько мгновений (как мне показалось), и вот на свет родился НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК. Это мой ребенок ?.. Нет, не может этого быть, я здесь ни при чем... Но ведь это МОЙ ребенок... Как же так? Что-то оборвалось в душе, хотя я еще не знаю что, я вдруг как-то уменьшился в собствен­ных глазах, почувствовал свою беспомощность перед ним — такой сильный и самоуверенный и — беспомощный... Кто же это — мальчик или девочка? — усиленно билось мое сердце. Мне пока­залось — девочка, я не хотел верить своим глазам, поэтому отвел их в сторону. Когда ребенка поднесли маме и показали, кто ро­дился, и врачи подтвердили: девочка, я не мог поверить своим ушам. Как же так: ведь я «планировал» мальчика, мальчика, маль­чика... И вдруг — девочка! Не может этого быть! Ведь Я хотел маль­чика! Как же так?... — недоуменно я задавал себе вопрос в милли­онный раз. Не хотелось верить..., однако я тут же говорил себе: «Ты что, сумасшедший? Это же ТВОЙ ребенок, как ты можешь СЕЙЧАС еще что-то возражать, как-то сопротивляться в душе про­тив свершившегося факта. Это твой ребенок, и это главное».

Что же я вынес для себя из родильной палаты? КАЖДЫЙ МУЖЧИНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖЕН ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ: такого рода ощуще­ния, чувства, эмоции, пережи­вания не часто приходится испытывать в жизни; поисти­не это Божественные момен­ты. Есть ли Бог? Есть, потому что рождение — это акт тво­рения Мира, Бытия, Станов­ления, НЕЗАВИСИМО от че­ловека. Тогда от кого «зависи­мо»? От природы?.. Однако я только морщусь на такой от­вет, не убеждает он меня. Страдание, кровь — и новая жизнь!

Пишу эти слова и чув­ствую, что это только слова, а вот как выразить ПОЛНО­ТУ этих слов — не знаю, немо­щен перед Великим Таин­ством. Но ведь если есть Та­инство, то от Кого оно? По-моему, от Бога; я точно знаю, что во время родов я прикос­нулся, причастился к Богу, у меня до сих пор такое чувство, как будто Он дал мне частицу (ребенка), как мою проверку, мою ра­дость, мое самообнажение, мое зеркало, мое «я», мое... Меня - мне?

Потом — больничная палата. Хорошо, что нам дали одномес­тную палату, где не было других женщин, и я мог остаться на ночь. Эта ночь была важна для меня и для жены — девочка спала спокойно, просыпалась только несколько раз, так что я даже мог немного подремать, ибо у меня не было сил: я волновался так сильно, что не спал и предыдущую ночь.

Подходил к ДОЧКЕ, своей ДОЧКЕ, и все не мог поверить: не мальчик, а девочка... На первых порах даже ошибался и на­зывал ЕЕ ИМ. Правда, до родов жена сказала мне, что было бы ХОРОШО придумать имя и для девочки, а не только для маль­чика. Нехотя я согласился, что хорошо бы..., однако все это проходило так вяло, неохотно с моей стороны, так что я легко согласился на предложенный ею вариант — Настя. Почему бы и нет: ведь у меня бабушка тоже была Настя, да и, в конце кон­цов, неплохо звучит — Анастасия Александровна.

Новые чувства постепенно заполняют душу. Первое: ты — ОТЕЦ (что же это значит? — спрашивал я себя); второе: вдруг я почувствовал ЖИВОТНЫЙ СТРАХ в душе, которого практичес­ки никогда у меня не было (я считал и считаю себя сильным че­ловеком, а тут вдруг мне стало так страшно за НЕЕ-НЕГО, я еще слабо различал тогда ЕЕ и ЕГО); третье: у меня проснулись новые чувства к жене (сострадание, уважение, нежность, мяг­кость; вернее, они были и раньше, но тут вдруг усилились); чет­вертое: сейчас я ТОЧНО знал, что я бы хотел быть на месте женщин (то есть рожать) и хотел бы испытать те же чувства, ко­торые испытывает женщина (раньше они как-то глухо бродили во мне, но тут я ощутил их явственно и отчетливо, рельефно); пятое: как же я буду воспитывать ЕЕ, ведь раньше я пригото­вился воспитывать ЕГО, а к воспитанию ЕЕ я АБСОЛЮТНО не готов, отсюда моя легкая (лег­кая ли ?) растерянность...; ше­стое: хочу еще ребенка, од­нако даже боюсь заикаться об этом жене, так как седьмое: после родов едва ли можно го­ворить с женщиной о родах во­обще; восьмое..., однако мож­но ли перечислить по порядку, математически, эмоции — шквал, наплыв чувств, которые обрушились так неожиданно, вдруг, скопом, на меня, отчего сначала было такое ощущение, что хочется отдышаться, пере­вести дыхание, выдохнуть спер­ший грудь воздух.

Мне ужасно приятно брать ребенка на руки, что-то бормо­тать ей, говорить ей ласково-иронично какие-то слова, но­сить по комнате... Мысли раз­дваиваются: с одной стороны, думаешь о чем-то другом (рабо­та, дом, уборка квартиры, покупка продуктов и т.п.), а с другой стороны, в голове постоянно ОНА (именно она, так как в голове, в душе начинается переориентация на НЕЕ). Жена удивляется, почему это я не боюсь брать на руки маленького ребенка (мно­гие мужчины боятся), но я ответил ей, что у меня уже достаточ­ный опыт, когда я помогал (в той или иной степени) ухаживать за малышами. Мне нравится наблюдать, как жена кормит ребен­ка грудью, как малыш морщится или издает какие-то звуки. На кого же она похожа ? — усиленно я всматриваюсь в ее черты. Пока трудно сказать, но я ужасно хочу, чтобы на меня (в этом проявля­ется мой эгоизм); однако это, по-моему, совершенно нормально, когда каждый родитель хочет, чтобы ребенок походил на него. Почему я написал такое письмо вам? Потому что вы входите в мой мир, в мир людей, с которым я веду всегда диалог (пусть часто и бессловесный), а раз так, то хочу поделиться своей радо­стью.

Ваш Александр

назад