свидетельство

Ибо кого любит Господь, того и наказывает

Притчи 3:12

 

Вспоминая о тех 42 годах моей жизни без Бога, я ужасаюсь: какая я была ярая безбожница! С 18 лет – коммунистка, была парторгом. Имела диплом атеиста с отличием. А какие я рефераты писала, ведя борьбу с религией, когда училась в университете марксизма-ленинизма! До такой дерзости дошла – критиковала Библию, не прочитав ни одной страницы из нее! Жестокими методами боролась я с верующими родителями моего мужа, когда они приобщали к Богу моих сыновей.

Своими собственными руками убивала в них ростки добра!

Но покойный мой свекор (умер в 1983 г.) плакал, молился за меня и говорил: «Не пройдет много времени, как ты будешь сожалеть о твоем отношении к Богу. Вот вспомнишь тогда мои слова! Бог все равно тебя любит и Он не оставит тебя без покаяния!»

Теперь я восхищаюсь его верой! Как он любил меня!!! Но тогда я не хотела его слушать, смеялась над ним и говорила, что я никогда не сойду с ума, как вы, баптисты.

Баптисты в моем представлении были тогда неграмотные, забитые старики – фанаты. И только спустя 8 лет после смерти свекра я поняла: свекор был прав! Все слова его исполнились! На молитвы его Бог ответил моим покаянием!!!

И когда я после моего обращения к Господу по милости Божьей оказалась в июле 1991 г. в Москве, в Лужниках на школе Евангелизации Билли Грэма, на этом прекрасном «фаворе», Господь показал мне как много среди Его последователей молодежи, интеллигенции, – людей разных национальностей! Всю неделю пребывания там я плакала слезами радости и благодарила

Господа за Его милости!

« Приходят к Богу все по-разному: Но чаще – в горе, реже – празднуя...» – этими словами теперь я всякий раз начинаю мое свидетельство о моем обращении к Богу. Я не знаю ни одного случая, когда празднуя и наслаждаясь земными удовольствиями, человек пришел бы к Богу. Да, действительно только горе, печаль, скорбь часто отрезвляет человека-безбожника, такой была и я.

Жизнь моя текла обычным порядком: все вроде бы было нормально. Шел 1987 год. Старший сын Андрей служил в армии, второй сын Алеша учился в школе, муж-офицер служил в горвоенкомате, я работала преподавателем в профтехучилище и всем нам на радость росла двухлетняя дочка Таня.

И вдруг в жизнь нашей семьи нежданно-негаданно 23 сентября 1987 г. врывается горе: старший сын ранен (пулевое ранение в полость живота) и состояние его безнадежное.

Меня как электрическим током пронизало это сообщение и в одно мгновение сердце мое наполнилось сознанием моей вины в этом горе. «Господи! – упала я на колени и в слезах взывала к Богу впервые так осознанно, – Господи! Это я виновата! Это за мои грехи, за грехи нас, родителей, Ты наказываешь детей моих. Прости меня, Боже! Если Ты только смилуешься надо мною, если Ты меня простишь и оставишь сына моего живым, то я до конца дней моих буду служить Тебе, буду послушна Тебе!»

И Бог услышал тогда мою материнскую молитву и Он сохранил жизнь моему сыну, хотя жизнь его была на волоске от смерти. И в те 7 месяцев, проведенные с ним по больницам и госпиталям, я старалась быть послушной Богу. О! Как я стремилась к этому послушанию!

Но вот зажили раны у сына, привезла я его домой, все хорошо, и Богобоязненность моя кончилась. Теперь можно и праздники праздновать как и раньше в этом веселом застолье, где о Боге и не помышляют. Да и зачем мне теперь Бог?! – сын-то жив-здоров! И я снова – душа всех компаний, самая веселая и остроумная тамада на всех вечеринках и банкетах, мастер рассказывать и сочинять анекдоты.

Но где-то в глубине души совесть мучила меня и голос Бога напоминал мне о моем обещании Ему. Но для меня, наверное, мало было одного горя, чтобы отрезвить меня. Потребовалось и еще.

И вот оно – очередное горе: 1989 год, страшные болезни настигают моего второго сына, врачи ставят ему диагноз: три раковых заболевания крови (лимфогранулематоз, лимфосаркома и лейкемия). То, что я пережила в те месяцы, не могу описать; ноги мои не слушались меня, я стала с трудом передвигаться...

Два месяца проездила я ежедневно в областную больницу (150 км от нас). Каждый день в сумочке у меня был Новый Завет, читать который у меня то времени, то настроения не было. И опять я начала просить Бога о прощении, об исцелении сына моего. Но физическое состояние мое было такое, что сил не хватало уже и молиться. И я мечтала о том, чтобы умереть вперед сына, чтобы мне не пришлось его хоронить. И вот накануне того дня, когда у сына должны были брать пункцию костного мозга, я вижу сон: какая-то маленькая железнодорожная станция; поезд, много людей, все спешат сесть в этот поезд; и я со своим сыном Алешей тоже; сын уже влез в вагон, а я никак не могу, не хватает сил уцепиться за поручни, а ступеньки вагона высоко от земли. И я уже плачу, поезд сигналит, отправляется. И вдруг Кто-то меня так осторожно подталкивает сзади и помогает мне влезть в вагон. И вот я бегу по всему поезду, ищу сына, вижу много знакомых сочувствующих мне людей, а я бегу, плачу, кричу: «Алеша! Алеша! И чувствую как незримо Кто-то за мной следует и как бы успокаивает меня, повернусь – никого не вижу. И вот последний вагон – открываю дверь тамбура и вижу качающиеся сцепления, соединяющие вагоны, а между этими сцеплениями большой разрыв. И я думаю: тут можно упасть на рельсы. И я решаю переползти через эти сцепления. И вот Кто-то берет меня сзади за плечи и говорит: «становись на колени,

доставай то, что у тебя в сумочке, читай и молись». И я достала Новый Завет и стала читать. Читаю, плачу, а потом только смотрю на открытые страницы и прошу: Господи! помоги мне найти Алешу. Господи! Если только Ты оставишь его живым, то я всю жизнь буду Тебе послушна!

И вдруг открывается дверь вагона – и вот

он, мой сын, обнимает меня, мы с ним плачем, и уже звенит будильник и я уже и во сне и наяву заставляю себя досмотреть и дослушать и слышу голос Того, кто поставил меня на колени. Говорит мне: «Вера твоя спасет детей твоих».

С этой надеждой я и поехала к моему сыну в тот тяжелый день, когда у него под общим наркозом (ему было 14 лет) брали пункцию. Спустя неделю после этого врачи сообщили нам, что ни одно из подозреваемых раковых заболеваний крови не подтвердилось: выявлено было вполне излечимое заболевание крови, которое вскоре прошло.

Но и это испытание не продержало меня долго в послушании Богу. Спустя полгода все вернулось на круги своя. Как же трудно было мне расстаться с этими ложными прелестями греховной жизни.

И вот новое потрясение – муж. В 1990 г. запил муж, да так сильно, что дело дошло до психбольницы – белая горячка. Через три дня, как его туда отправили, поехала я с пятилетней дочкой навестить мужа, и когда я увидела его, сердце мое содрогнулось от ужаса! Это было что-то страшное в образе человека! И я с трудом сдержала слезы в присутствии дочки, чтобы не напугать ее. Приехали мы с ней домой, приехали мои сыновья, навестившие в тот же день отца, убитые увиденным. И я опять упала на колени и просила прощения у Бога и у сыновей. Старший сын в недоумении спрашивает: «За что ты, мама, винишь себя? Разве ты ему в рот заливала? Он же сам дошел до такого состояния».

И я им отвечала: «Да детки мои, видит Бог, я виновата во всем. Я уже два раза обещала Господу служить Ему, а сама до сих пор далека от Бога. Да, дети мои, еще я виновата в том, что я проклинала отца вашего, когда он пил. Как я на него ругалась! А ведь знала, что так делать нельзя, бабушка Таня (свекровь моя верующая) предостерегала меня, а я ее не слушала.

Простите меня, дети! Господи! Прости Ты меня! Исцели моего мужа! Теперь я наконец-то поняла, Боже, что Ты меня любишь и хочешь чтобы я была Тебе послушна».

После этого я почувствовала облегчение. Я прониклась искренней любовью и состраданием к моему мужу. И когда его привезли из психбольницы еще нездорового, то все знакомые и родственники, приходившие его навестить, уходя, сочувствуя, говорили мне: «Горе какое! Ведь он уже не отойдет. Все – конец ему.» Меня раздражало такое их «сочувствие», и я им говорила с уверенностью: «Не смейте так даже думать! Я верю, что муж мой выздоровеет и еще лучше всех вас будет! Вот посмотрите! Я в этом уверена, потому что я молю Бога».

Так оно и случилось. Выздоровел мой муж, бросил пить. А тут спустя два месяца в наш город приехали верующие из Белгорода, во Дворце культуры проводившие евангелизационное богослужение, о котором я узнала из газеты. И я пошла туда. Два часа я слушала и плакала. Особенно тронула меня проповедь Николая Николаевича Кушнарева. Я все думала: Господи, откуда он все про меня знает? Два часа говорит и все – про меня. А когда пригласили к покаянию подняться на сцену и получить Новые Заветы, то почти весь зал ринулся туда. И я не могла туда пробраться. А мне так хотелось поговорить с этими людьми, мне так хотелось быть вместе с ними и также смело проповедовать, петь, славить Господа! И я, стоя в зале, просила: «Господи, сделай так, чтобы эти люди, эти верующие стали моими друзьями!»

И тогда я решила: в следующее воскресенье пойду в Молитвенный Дом! Но враг душ человеческих ставил мне преграды и подряд три воскресения я никак не могла попасть в Дом Молитвы. Но желание мое было велико и решение твердо – и уже в декабре 1990 г. с великой радостью я впервые переступила порог Дома Молитвы! Сидела на самой задней скамеечке, рядом со своею свекровью, и опять все собрание плакала – так меня Бог обличал в том, что я так долго собиралась прийти сюда. После собрания меня все приглашали приходить еще. А я, уходя, чувствовала себя виноватой и сама себя спрашивала: «Но почему ты сегодня не вышла и не покаялась?!» И сама себе обещала: в следующий раз – обязательно!

А следующий приход мой в Молитвенный Дом был 6 января 1991 г. В середине собрания, во время проповеди вдруг ноги мои сами понесли меня вперед, к кафедре. Проповедующий брат удивился моей просьбе: «Я хочу помолиться». Прервал проповедь. Я встала на колени и не знаю, откуда у меня столько слов нашлось, и я так долго молилась, просила прощения у Господа, все рассказала, как долго и как трудно я шла к этой молитве покаяния, как крепко держал меня лукавый.

6 января 1991г. – самый счастливый день в моей жизни! Я встала с колен, все меня поздравляют, все радуются. Свекровь мою тоже поздравляют и говорят ей: какая ты счастливая свекровь – твоя невестка покаялась! Потом много пели, особенно мне запомнился и полюбился псалом «Прости меня, хоть не прощенья, а смерти лишь достоин я».

Муж мой с радостью принял мое обращение к Господу, хотя он пока еще неверующий, но сыновьям приказал не насмехаться над моей верою в Бога, на что старший сын ответил: «Да ты что, папа, да мы все радоваться этому должны. Дал бы Бог, чтобы мы все вместе с мамою были». Радость спасения ещё более умножилась после принятия святого Водного крещения 4.08.91г.

Через год после моего обращения к Господу покаялись мои мама и золовка. И все это время следования за Господом жизнь моя наполнена радостью! У меня теперь в каждой стране мира есть родственники – мои братья и сестры во Христе! Я имею письменное общение (по переписке) с 50 детьми Божьими, проживающими в разных странах: США, Германии, Швеции, Болгарии, Финляндии, Австрии, Бельгии, Канаде, Южной Америке и др. Редкий день, когда мой почтовый ящик бывает пуст. Получаю много писем, бандеролей с духовной литературой. И за все сердечно благодарю моего Господа и Спасителя, Который вытащил меня из тьмы, даровал эту прекрасную жизнь, наполненную смыслом! Жизнь с Богом! Что может быть лучше этого?

Каждый новый день встречаю с именем Бога в сердце и на устах! И много чудес сотворил Господь в моей жизни, одно из них -недавно Господь исцелил порок сердца у моей восьмилетней дочки по молитве моей сестры по вере. И теперь мы вместе с дочкой славим Господа и возносим к Нему наши молитвы!

И не перестаю благодарить Господа моего и Спасителя, потому что мне есть за что благодарить Творца! За милости Его, заботу и покой!

За радость жизни, которой нет конца!

За веру, за надежду, за любовь!!!

М. ИВАНОВА,

г. Губкин Белгородской обл.

 

 

«Издали явился мне Господь и сказал: «Любовью вечную Я возлюбил тебя и потому простер и тебе благоволение» (Иеремия 31:3)

«А я буду воспевать силу Твою и с раннего утра провозглашать милость Твою; ибо Ты был мне защитою и убежищем в день бедствия моего. Сила моя! Тебя буду воспевать я; ибо Бог - заступник мой, Бог мой, милующий меня» (Псалом 58:17-18).

назад