о сокровенном
«О любви не говори, о ней все сказано…»
Наверное, большинство девочек, а может и все, с детства мечтают о прекрасном благородном принце, которого они когда-нибудь обязательно встретят, полюбят, выйдут замуж и будут счастливы. Так же мечтала и я. А учитывая то, что я очень любила рыцарские романы и такие же фильмы, можно легко представить, какой далекой от реальной жизни мечтательницей я была.
Я почему-то была твердо уверена, что в моей жизни будет успех и большая любовь, нужно только дождаться. Но время шло, а она все не приходила. Я была довольно симпатичной девушкой, нравилась парням, но всем, кто предлагал мне руку и сердце, я отказывала, потому что никого из них по-настоящему не любила. А без взаимной любви, считала я, не может быть счастливого брака.
В моей жизни было много страданий, печалей и боли, но любви так и не было. В конце концов, я решила: раз не могу полюбить по-настоящему, значит, или со мной что-то не в порядке, или этой самой большой любви просто не существует на свете. Люди создают семьи безо всяких там красивых чувств, а всю эту большую любовь выдумали романисты и киношники для легковерных глупышек вроде меня.
Но потом в моей жизни произошло чудо – я узнала о Божьей любви и уверовала в Господа Иисуса Христа, как в своего личного Спасителя. Я была неимоверно счастлива и точно знала, что великая любовь существует, ее дарует людям Господь, который Сам есть Любовь. Я начала посещать евангельскую церковь, стала ее членом, приняв святое водное крещение по вере, и по Божьей милости начала нести служение библиотекаря и петь в группе прославления.
Все эти прекрасные перемены в моей жизни отодвинули на задний план мысли о личной жизни. Несколько лет я вообще не думала о создании семьи. Но потом, когда другие сестры вышли замуж, подумала, что и мне пора выполнить свое предназначение женщины – стать женой и матерью. Но, как и прежде, без взаимной любви выходить замуж я не хотела, поэтому пришла к выводу, что если у меня ни к кому нет таких чувств, то, наверное, мое предназначение – быть безбрачной.
И вдруг совершенно неожиданно я встретила человека, которого (я даже себе не хотела в этом признаться) я ждала все эти годы. Как-то в журнале «Христианская семья» я прочитала, что Господь вложил в сердце женщины целый океан чувств, однако, до тех пор, пока она не встретит человека, которого полюбит, этот океан как бы спит; и женщина даже не догадывается о его существовании внутри себя. Когда же она встретит такого человека, этот океан пробуждается. Как точно сказано! От себя, всегда такой спокойной и уравновешенной, я просто не ожидала таких чувств. Когда я думала о том, что завтра увижу его, радовалась весь день. А когда он снился мне, для меня был праздник. В нем мне нравилось все – внешность, манеры, голос. Я полюбила его так сильно, что готова была ради него отдать свою жизнь…
Только моя жизнь ему была совсем не нужна, как и я сама. У него была своя жизнь, в которой для меня не было места. Я для него просто не существовала. Но все равно для меня огромной радостью было просто видеть его, слышать его голос, молиться за него… Он был неверующим.
А потом он уехал. Может быть, в своей земной жизни я его больше не увижу. И меня это очень печалит. Но я понимаю, что если мне не суждено быть рядом с тем человеком, значит, так лучше для меня и для него. Но я каждый день молюсь о нем, о его близких, о спасении их душ. Есть ли у него уже семья? Наверное, есть. И я искренне желаю ему счастья и добра. А больше всего я хочу, чтобы он был спасен. Если бы для того, чтобы он получил спасение, мне нужно было умереть, я бы умерла. Мне так страшно и невыносимо от мысли, что он может остаться неспасенным.
Несколько братьев предлагали мне выйти за них замуж. Но я отказывала, хотя они были хорошими людьми, ценили меня, и к тому же были материально обеспеченными. Выйдя замуж за кого-то из них, по-житейски, мне было бы хорошо – я была бы обеспечена, защищена и любима.
Но я просто не могла представить рядом с собой кого-то другого. Ведь телом я принадлежала бы мужу, а душой – другому человеку, все время вспоминая его и думая о нем. А я хотела быть верной своему мужу и любить его всей душой, а не частью души. В ответ на слова любви я хотела искренне говорить мужу о своей любви к нему. А ведь это было бы неправдой, в душе я любила бы другого, а не его. Я же не хотела лгать, не хотела жить, будучи предательницей пред Богом, мужем и самой собой. А забыть того человека, не думать о нем – было выше моих сил.
Поэтому я особенно много молилась, читала Писание, постилась, хотела знать мнение опытных верующих о супружестве и безбрачии. Я хотела узнать волю Божью относительно себя и одновременно боялась узнать ее. Мне казалось, что я никогда не смогу сказать Богу с полной искренностью: «Да будет воля Твоя». Мучительная внутренняя борьба продолжалась около года. Но благодарение Господу, что Он помог мне, в конце концов, с полным доверием от всего сердца сказать Богу: «Да будет воля Твоя», решившись исполнить ее, какой бы она ни была. В ответ на вопль моей измученной души Господь открыл мне Свою великую милость, любовь и свободу.
Пока я остаюсь безбрачной. Может быть, когда-то я смогу забыть того человека, раз мне не суждено идти с ним по жизненной тропе вместе; смогу еще кого-то полюбить и стать ему верной супругой, смогу с Божьей помощью создать семью. Быть одинокой очень трудно, но лучше так, чем быть неискренней перед Господом. Если я останусь одна, надеюсь, что Господь будет мне помогать и защищать меня.
Хотя чувство неразделенной любви принесло мне много боли, все же я считаю тот год, когда могла видеть того человека, слышать его голос, звучавший для меня прекрасной музыкой, большим Божьим даром в моей земной жизни, великой радостью и Господней милостью ко мне.
В первые годы после своего обращения (это было около 15 лет тому назад), я хоть и очень старалась никого не осуждать, все же в глубине души никак не могла понять сестер, которые выходили замуж за неверующих и оставляли церковь, или же, не удержавшись, впадали в блуд. Я считала их неверными предательницами. Но теперь я могу понять их, и ни за что не стану судить, хотя их поступки и неправильны (а всегда ли я сама все делаю правильно?). Теперь я постоянно молюсь за таких женщин, чтобы Господь простил их, и чтобы они, их мужья, дети и родные были спасены.
Тамара К., Украина
от редакции
Ситуация очень распространенная – девушка хочет замуж, а «принца» все нет. Ответа на вопрос «почему Господь не отвечает на молитву?» не существует. Мечта быть женой и матерью – от Бога, это естественное желание каждой женщины.
Можно рассказать десятки историй – и со счастливым «концом», и с несчастливым. Одно ясно: это – поприще, будь то труд в семье или одиночество. Душа трудится, просто в разных условиях. Может быть, поэтому у молодоженов бывают горькие разочарования. Помолвка, шитье платья, свадьба – все так красиво и романтично, а потом начинается обычная жизнь, семейный быт. И ты уже завидуешь своим «свободным» подругам…
Недавно получила письмо от своей бывшей студентки. Ей 35 лет. Она очень хотела замуж, искала знакомство в Интернете. Стали переписываться, встретились, нашли взаимопонимание. Прислала мне свадебное фото: очень симпатичный, серьезный мужчина, наверное, того же возраста или даже постарше. Оба – миссионеры, собираются во Вьетнам. Особых романтических иллюзий и ожиданий у моей студентки не было, хотелось совместного труда. Как, видимо, и ее будущему мужу...
Что такое любовь? В песне поется: «о ней все сказано»! Но от этого понятие любви не становится более понятным. Любовь – это жертвенность. Порою жертвенность – без отдачи. Без понимания. Просто как дыхание. И не думать, что это – «служение» для Господа, не ожидать особого «венца» в награду… Что такое взаимная любовь? Не знаю. Наверное, бывает и такое. Потомственные верующие, по рассказам бабушки, слышали о браках, которые совершались без всякой романтики. Брат оставался вдовцом с пятью детьми, шел в церковь, просил кого-то в жены, о чувствах и речи не было. Сговаривались на совместную жизнь, как на служение Господу – тоже безо всякой романтики.
Бывает, любовь приходит потом, впрочем, у каждого – по-своему. Единого сценария нет. Что касается влюбленности автора письма в некоего молодого человека, извините, но мне почему-то сразу вспомнилось милое наивное письмо Татьяны Лариной. Что она знала про Онегина? Ничего! Увидела разок мельком, а остальное все придумала...
Другой!.. Нет, никому на свете
Не отдала бы сердца я!
То в вышнем суждено совете...
То воля неба: я твоя;
Вся жизнь моя была залогом
Свиданья верного с тобой;
Я знаю, ты мне послан Богом,
До гроба ты хранитель мой...
Конечно, молиться можно за всех. И все же, сестричка, попросите Господа, чтобы Он освободил вас от пустых мечтаний. И от вашего желания «умереть», лишь бы избранник вашего сердца был спасен. Движение вашего сердца благородно, но вы, как дитя Божье, знаете, что человек не может искупить человека, а только кровь нашего Господа Иисуса Христа...
Еще раз сочувствуем вам – быть одинокой нелегко. Но как порой тяжелы семейные узы! И там, и там – земное поприще!
Ольга Колесова, 74 года
жена, мать, бабушка