семейная жизнь

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ССОРА

«Молюсь о том, чтобы любовь ваша еще более и более возрастала в познании и всяком чувстве…» (Флп. 1:9)

Любовь – это совершенный дар, что значит завершенный, высший, конечный, но его практическое развитие в нас не имеет границ, и поэтому апостол Павел молится, чтобы дар этот возрастал в христианах в обеих составляющих любви: познании и всяком чувстве.

Но как часто наша любовь друг ко другу в семье не утверждается, а наоборот, подрывается выражением наших эмоций только потому, что они неуправляемы. Она даже может быть уничтожена этим неконтролируемым проявлением наших чувств, которое ведет к огорчениям, обидам, слезам. Почему же так происходит в семье, где оба супруга следуют за Господом и любят друг друга? Существует множество различных причин. Конечно, это прежде всего проблема духовного возраста человека, но может быть и раздражение, и невнимательность, и усталость физическая и моральная, когда человек весь день терпит неприятности от других, а вечером дома «сбрасывает» негатив на близких, ни в чем не повинных… Все причины ссор невозможно перечислить, т.к. практически любой конфликт – это следствие взаимного проявления чувств в их негативном виде. Но есть стандартные конфликтные ситуации, которые можно предвидеть заранее и поэтому избежать разрушающих последствий. Это и есть часть того «познания», которое ведет к возрастанию любви в браке. Я хотел бы рассказать лишь о некоторых причинах супружеских раздоров.

Некоторые христиане имеют заниженную самооценку своей личности. Что это значит? Представьте себе девушку, которой с самого детства говорили, что она лентяйка, т.к. не помогает родителям в работе по дому, что у нее «все валится из рук» и она «никогда не будет путевой хозяйкой». Такая девушка выходит замуж за парня, который не знает подобных отзывов ее родителей и совершенно уверен в обратном. И вот однажды она моет посуду и мыльная тарелка выскальзывает у нее из рук. Пришедший на шум муж, долго не думая, шутит: «Что, тарелка очень тяжелая? Не удержать в руках?» И это безобидное, с его точки зрения, замечание вдруг поднимает в душе жены всю боль, которую она испытывала в детстве, выслушивая упреки родителей. В зависимости от характера, это вызывает истерику или замкнутость, отчужденность: ведь то, что она хотела забыть, оставить в прошлом, то, от чего она хотела уйти, муж, в ее понимании, специально напомнил ей. А муж искренне не понимает, что ее так могло обидеть, и сам считает себя беспричинно оскорбленным. Если мы знаем о каких-то «болевых точках» супруга, то должны осторожно относиться к шутками, поступкам, которые могут быть восприняты неправильно. Но, если это все-таки случилось, то не строить из себя обиженного, а проявить любовь и понимание. При возникновении такой ситуации очень важно не «сорваться» в ответ.

Очень часто люди с низкой самооценкой во всех неудачах винят только себя.. Вместо того чтобы освободиться и доверить свои проблемы Богу, осознать свою ценность для Него, они все отрицательные переживания направляют вовнутрь своей души. Такое превращение своей души в место свалки негативных эмоций, своих и чужих, приводит к потере интереса к жизни, к потере здоровья. Как верно заметил мудрый Соломон: «…унылый дух сушит кости» (Пр. 17:22). Справедливость этого изречения многие, наверное, проверили на себе. Но проблема усугубляется еще и тем, что понятие христианского смирения, терпения, послушания путается с обесцениванием своей души. Очень трудно жить с таким постоянно опечаленным человеком.

Основой нашей самооценки должно стать понимание, что Бог любит нас. Он возлюбил нас такими, какие мы есть. Даже более того: Он возлюбил нас, когда мы были еще грешниками, и отдал Сына Своего, Свою жизнь за каждого из нас! Это к нам относятся слова: «…ты дорог в очах Моих, многоценен, и Я возлюбил тебя…» (Ис. 43:4). Итак, выход из такого положения: понять свою истинную ценность в глазах Бога и относительность, ошибочность оценки человеческой. В том числе и собственной. Ведь ты тоже человек, который, хотя и больше других знает о себе, но, тем не менее, способен ошибаться в своей оценке. Апостол Павел пишет: «Для меня очень мало значит, как судите обо мне вы или как судят другие люди; я и сам не сужу о себе. Ибо хотя я ничего не знаю за собою, но тем не оправдываюсь; судия же мне Господь» (1 Кор. 4:3-4). То есть, он и сам себя не судит, но все предает Господу. Это единственно верный путь к тому, что бы наше прошлое не портило супружеских взаимоотношений.

Другая причина, о которой нужно всегда помнить, – что физическое состояние тела влияет на наше настроение. Как «…унылый дух сушит кости», так и наша болезнь может привести к унынию. Христианский психолог Сэлвин Хагс пишет: «Иногда физические проблемы, как воспаление железы или невралгия, могут давать такие симптомы, что неопытному человеку они кажутся эмоциональными или духовными переживаниями. Важно знать об этом, иначе вы будете помогать человеку решить то, что вам кажется духовной или эмоциональной проблемой, хотя на самом деле причина кроется в физическом недомогании». Все жены, наверное, на практике применяют известную истину, что мужа сначала надо накормить, и только после этого его можно о чем-то просить, так как у мужчины настроение может прямо зависеть от чувства голода.

Здесь стоит напомнить, особенно мужьям, о том, что в определенное время каждого месяца женщины имеют сильное гормональное изменение в организме. Это приводит к серьезному ухудшению самочувствия и, соответственно, к резкому изменению настроения, может быть даже к непонятному для них самих изменению характера. В такой период от любящего мужа требуется терпение и внимательность к жене. То же самое, но на более длительное время, требуется от него и во время беременности, когда женщина (каждая, конечно, в зависимости от своего здоровья) становится немощной физически и, из-за страха перед родами, эмоционально.

Еще одна причина непонятного для мужа или жены проявления чувств кроется в незнании или непринятии того факта, что Бог создал нас различными: с различным восприятием событий, с различным, если можно так выразиться, уровнем чувств, а главное – с различной внутренней самооценкой этих чувств, различным отношением к их проявлению. Все, наверное, видели такую картинку: муж и жена сидят у телевизора. Жена плачет от переживания того, что видит, в то время как муж со скучающим видом смотрит в сторону. Это происходит от того, что для мужчины обычно важна информация, факты, а для женщины – чувства. Она сопереживает людям, в то время как мужа интересуют события.

Как-то я поделился с женой своим разговором с другом. Мы говорили с ним о том, как люди проявляют себя в разных ситуациях, о поведении, не имея в виду никого конкретно. Для нас было главным смоделировать ситуацию: человек впервые приходит в церковь, но у него сразу же может возникнуть конфликт. Первый же вопрос, который задала мне жена: кто это был? Для нее важна личность, ее переживания, а не абстрактная ситуация. Мы можем много спорить, кто воспринимает ситуацию правильно, по-христиански. Но зачем мужу и жене ссориться, если они понимают, что это Бог наделил их различным восприятием мира. Супруги должны дополнять друг друга своими различиями, а не конфликтовать, выясняя, кто ведет себя правильно, а кто нет.

Почти все мужья думают, что рассказав жене факты какого-то события, они рассказали о себе все, что может ее интересовать. Нет, жена ждет большего. Она ждет, когда вы расскажете ей самое главное – ваше личное отношение к происшедшему, что вы сами чувствовали. Она познает мужа через его чувства. Для этого мужчине надо уметь думать вслух, словами высказывать собственные чувства, может быть, даже еще неясные самому себе. И не надо сердиться на жену, если вам кажется, что она «лезет к вам душу». Она просто стремится удовлетворить свою потребность понимать вас так же, как и саму себя, через чувства. «Сочувствие» – значит иметь одни чувства на двоих, а не просто знать факты о чьей-то беде. Я часто задавал супружеским парам один и тот же вопрос: «Должны ли мужья все всегда рассказывать женам?» Мужья обычно отвечают: «Да, но нужно скрывать те проблемы, которые могут расстроить жену». Жены же всегда уверены, что скрывать ничего нельзя, т.к. это все равно будет заметно и вызовет ненужные подозрения и переживания. Лучше быть откровенным, тогда легче перенести все неприятности.

Жены, не сердитесь на мужей, если они не всегда понимают вашу радость или озабоченность, если они не всегда разделяют ваше восхищение какими-то полутонами огромной гаммы красок в картине окружающего мира. Ведь далеко не всем мужчинам Бог дал возможность ощущать мир так тонко, как вам. Объясняя что-либо мужу, постарайтесь излагать факты, расставить ваши аргументы по пунктам, иначе муж устанет от эмоциональных объяснений и трудно сказать, какая у него будет реакция: скажет: «это все чушь!» или делая вид, что слушает, будет думать о своем.

Конечно, далеко не все мужчины бесчувственны, а женщины – эмоциональны. Но такая закономерность явно видна почти во всех супружеских парах. Чтобы подобные различия, данные Богом для взаимного душевного обогащения, не приводили к обидам, необходимо с самого начала совместной жизни принимать своего мужа, свою жену такими, какими их создал Бог: с их личной способностью чувствовать, сочувствовать, выражать эмоции. Нельзя ругать жену за то, что малейшая проблема с ребенком вызывает у нее слезы и панику. Для того рядом и муж, чтобы утешить ее и найти разумный выход из создавшегося положения. Это его обязанность.

Еще одна проблема – непонимание проявляемых чувств. Однажды, когда я уже был дома, жена пришла с работы с тяжелыми сумками. Она устала на работе, но все же по дороге домой зашла в магазин закупить продукты. Потом ей пришлось на морозе долго ждать автобус. Поэтому, когда она вернулась, настроение у нее было раздражённое. «Стояла с сумками, замерзла. Руки уже отваливаются. Ты мог бы и встретить.» – «Но как? – я стал защищаться. – Если бы я знал, где ты находишься, или если б ты позвонила…» И, переполненный сочувствием к ней, я добавил: «Бери с собой тележку, чтобы было легче». Эта последняя фраза прямо-таки взорвала ее. Ведь она искала сочувствия, а не совета. Как часто мужья не понимают, что от них хотят всего лишь участия, и с самыми благими намерениями делают все как раз наоборот. Как-то я рассказал этот случай на семейном семинаре. Один брат долго смеялся, а потом объяснил: «я сделал еще хуже: подарил такую тележку жене на день рождения. Так она меня чуть не убила этой тележкой! А ведь я пожалел ее и хотел облегчить ее труд».

Нередко причиной конфликтов, особенно в начале совместной жизни, служит чувство разочарования, крах обманутых ожиданий: «Я думала, что мой муж может все, а он… Это он не сделал, это – не хочет… И вообще, ничего не может… Только говорит много…» Почему это можно назвать чувством? Потому, что на самом деле никто и не обманывал. Просто жена планировала жизнь не с реальным человеком, а с тем идеальным образом, который был создан ее влюбленностью. И, как результат неоправданно возложенных на него надежд, – разочарование. Когда жена так думает о муже, то любое его слово раздражает ее. Само присутствие мужа рядом становится неприятно ей.

Христос умел видеть внутренний мир человека, понимал все движения его души. «Он не имел нужды, чтобы кто засвидетельствовал о человеке, ибо Сам знал, что в человеке» (Ин. 2:25). Это позволяло Иисусу всегда поступать во благо другому человеку. Нам же необходимо учиться понимать друг друга, чтобы сберечь и преумножить дар любви в своей семье. Есть такое короткое стихотворение, которое, как мне кажется, отражает суть бережного отношения людей друг к другу.