Крик души

Дневник одной мамы

1 октября. Сегодня мы точно узнали, что у нас есть малыш. Он еще совсем, кроха – всего 7 мм. Господи, как мы рады, как благодарны за эту новую жизнь! Благослови его всем самым добрым и прекрасным!

4 октября. Дорогой малыш. Сегодня мы с твоим папой посвятили день для молитвы и поста о тебе. Мы просим Бога, чтобы Он послал тебе здоровье и нормальное развитие. Мы также просим, чтобы Он научил нас быть хорошими родителями.

16 декабря. Время идет. Тебе, малыш, уже больше трех месяцев. За это время ты доставил мне много проблем. Плохое самочувствие, слабость, трудно сосредоточиться на работе. Но я готова платить эту цену ради тебя. Ты уже умеешь глотать и морщить свой крохотный лобик. Засыпаешь и просыпаешься, поворачиваешь головку, открываешь и закрываешь ротик, сжимаешь кулачки. У тебя уже начали расти волоски. Я разговариваю с тобой и хочу, чтобы уже сейчас ты знал, что мы с папой очень любим тебя и с нетерпением ожидаем. Ты подарок Божий для нас и ответ на молитвы многих людей. Знаешь, как они все будут рады, когда узнают, что ты есть! Я не вижу тебя, но полностью, всецело тебя видит Бог. Это Он формирует твое маленькое тельце, твои крохотные внутренние органы и как мастер микроминиатюр творит тебя – уникальный, редкий, неповторимый шедевр.

7 января. Сегодня Рождество. Знаешь, малыш, ты помог мне в этот раз по-новому понять его смысл. Божий Сын настолько умалился, что подчинился всем земным законам. Как и ты сейчас, он проходил все этапы развития человеческого эмбриона. День за днем он рос, у Него появлялись ручки, ножки, волосы на крохотной головке, Он – Бог, Творец, Автор жизни – девять месяцев развивался, как обыкновенный человек! Он так умалился, смирился и ради тебя, малыш. Я верю, что ты родишься здоровым и полноценным, и однажды тебе нужно будет сделать выбор: принять рожденного Христа или отвергнуть. Мы с папой очень желаем, чтобы ты в свое время оценил, как много сделал Иисус Своим рождением. Пусть нынешнее Рождество, пока ты еще не в реальном мире, запомнится тебе звуками праздничных гимнов, которые ты уже слышишь.

11 января. Знаешь, малыш, ты хоть и совсем маленький, но много совершаешь в нашей жизни уже сейчас. После того, как мы узнали, что есть ты, многое изменилось. Не знаю почему, но я сильнее полюбила твоего папу. Мы словно переживаем еще раз наш медовый месяц. Все наши 8 лет брака были счастливыми, и мы не устали друг от друга, не разочаровались. Очень хочется, чтобы в будущем, когда ты вырастешь, малыш, ты был таким же счастливым в семейной жизни, как мы.

Хочешь узнать, как мы с папой познакомились? Это было 13 лет назад. Встретились мы в церкви, в один из ноябрьских вечеров на молодежной группе. Мы с подругой зашли в комнату, когда твой папа проповедовал перед молитвой. Он был очень серьезным, а коричневый свитер подчеркивал в нем какую-то строгость. Его серьезность так подействовала на меня, что, не смотря на его юное лицо, я дала ему 25 лет. Потом я долго смеялась, когда узнала, что ему было только 16. Не скажу, что это была любовь с первого взгляда. Любовь пришла потом, когда мы познакомились ближе и стали общаться.

Я помню вечер первого объяснения. Прошло чуть меньше года после нашего обоюдного знакомства. Был летний вечер. Мы с группой молодежи возвращались из церкви домой. На улице шел небольшой дождь. Зонтик был один, и наши руки соприкасались… Малыш, это было прекрасное время! Мы были молоды и со всей силой юности были преданы Богу, любили Его и чтили.

Дружили мы с папой около трех лет. Наши отношения были близкими, но очень чистыми. Наш первый поцелуй был на венчании.

В браке мы уже восемь лет. У нас был трудный путь и сложные проблемы, проверявшие нашу семью на прочность. Но Бог дал сил выстоять, сохранить наши отношения и чувства. Новость о том, что у нас будешь ты, малыш, влила в наши отношения новый поток любви. Мы полюбили друг друга еще крепче и вместе любим тебя.

16 января. Малыш, тебе уже 20 недель! Ты совсем «большой», почти 20 см, хотя никто из друзей еще ничего не знает. Ты – наш радостный секрет и мы скрываем тебя, чтобы сюрприз был для всех неожиданным и радостным. Вот увидишь, многие будут рады тебе. Сегодня я была на УЗИ. Я не видела тебя, но слышала, как доктор говорил о тебе. Вот он нашел твое сердечко. Оно в порядке и бьется ритмично. Вот позвоночник. Он ровный и правильный. Твоя крохотная верхняя губка в порядке. На твои ручках и ножках есть все пальчики. Ты – уже совершенный, но совсем крохотный человечек. Малыш, как я хочу тебя обнять и прижать к себе! Мы не знаем, кто ты – мальчик или девочка. Но это неважно. Ты наш малыш – это самое важное. Папа слышит, как ты «передаешь нам приветы». Иногда ты толкаешься так сильно! Мы рады, что ты жив и что ты есть, малыш. Мы любим тебя.

26 января. Дорогой малыш. Все это время я ощущаю внутри себя твое присутствие и чувствую каждое твое движение. Мы молимся о тебе, сынок, доченька, не знаем кто ты. Всякий раз, когда ты двигаешься, мое сердце наполняется любовью к тебе. И я радуюсь снова и снова чуду твоей жизни, кроха. Мы очень хотим, чтобы ты родился здоровым и крепким.

10 февраля. Малыш, сегодня у твоей мамы день рождения. Мне исполняется 30 лет. Самый ценный и дорогой подарок для меня – это ты. Сейчас, когда я пишу эти строки, ты «общаешься» со мной, толкаясь своими крохотными ручками и ножками. Каждый день я молюсь о тебе, прошу Небесного Отца, чтобы Он подарил тебе здоровье, хороший характер, наделил тебя талантами и способностями.

23 февраля. Мой маленький ребенок! Эти строки я пишу на богослужении в нашей церкви. Я заметила, что ты по-особому ведешь себя здесь. Ты очень активный. Наверное, тебе нравится наше пение. Кстати, твое первое движение я также ощутила на богослужении. Я верю, кроха, что ты также полюбишь церковь, как и мы, Я ожидаю того момента, когда мы принесем тебя в храм на благословение. Я верю в силу молитвы церкви. Верю, что также, в свое время, и ты изберешь верную дорогу жизни, служа Богу в Его церкви.

5 марта. Моя маленькая крошка. Я же тебе говорила, что все, кто будет узнавать о тебе, будут очень рады. Так как ты становишься все заметней, некоторые нас уже «раскусили». Новость о тебе у друзей, которые нас долго знают, вызывает слезы на глазах, и у всех – радость. Если бы ты только знал, как мы ждем твоего появления! Мы с папой уже присмотрели тебе кроватку и коляску. Твой папа очень нежный. Он очень бережно относится к твоей маме и мечтает о том, как будет играть с тобой в морской бой в ванной, учить тебя разным интересным вещам. И как мы с тобой уже через год поедем на море.

26 марта. Ну, малыш, был бы ты сейчас мне доступным, я бы тебя нашлепала, любя, конечно. За что? Ты гуляешь у меня внутри, как будто бегаешь по футбольному полю. Ты, наверное, по темпераменту, как я – беспокойный и импульсивный. Но это только предположения. Мы молимся о том, чтобы ты был крепким и здоровым. Сегодня мы с папой смотрели обои для твоей комнаты и даже немного поспорили. Мне нравятся одни, папе – другие. Но, в конце концов, это не так важно. Я уступлю и предоставлю папе оформить твою комнату, уверена, он сделает ее красивой и уютной.

5 мая. Моя дорогая малышка. Сегодня на обследовании мы узнали, кто ты. Ты – наша маленькая девочка. Папа четко видел твое личико. А потом нам показали твою головку, позвоночник, твое бьющееся сердечко, ножки и ручки. До нашей с тобой встречи остался всего лишь месяц!

2 июня. Вот, наконец, и родилась наша девочка. Желанная, долгожданная, любимая…

Всего, что было дальше, я не ожидала, и не была морально готова. У тебя оказалось внутриутробное воспаление легких, и тебя забрали в реанимацию. Сложно передать все чувства, которые мы пережили за эти дни. Прогнозы врачей о тебе очень печальные. Не знаю, как все сложится дальше, но сейчас очень трудно принять то, что есть. Я приходила в реанимацию посмотреть на тебя. Мне так хотелось прижать тебя к себе, поцеловать, но ты лежала под стеклянным колпаком с трубочками и бинтиками. С первых минут жизни тебе досталось много страданий, моя девочка…

Знаешь, все эти дни мне было очень трудно. Как я благодарна Богу за твоего папу! Переживания о тебе еще больше сроднили нас, сделали одним целым. Папочка твой очень переживал и почти неделю был в посте, молился о тебе. Он оказался тем, на кого можно опереться в трудную минуту. Мне бы очень хотелось, чтобы в будущем ты имела такого же верного, надежного друга. Мы любим тебя, дочка, хотя не знаем, почему Бог допустил тебе и нам эти страдания.

30 июня. Так сильно болит сердце, щемит от горя душа, томится в безысходности дух. Не думала, что вместо радости от рождения нашей дочки в мою жизнь придет сильная боль. Моя дочь – инвалид... Ее болезнь – пожизненная и неизлечимая. Вот уже месяц мое сердце, чувства и, мысли находятся в борении. Я не могу, не хочу признать совершившийся факт! Никогда я не могла предположить, что наш ребенок будет таким. Восемь лет мы ждали его! Сколько десятков людей молились о его рождении! Мы молились и постились о здоровье и нормальном развитии… Но все оказалось не так. Я не просыхаю от слез, душевная боль не утихает ни на минуту.

30 октября. Нашей дочке 4 месяца. Мы дома после очередной реанимации. С первых дней жизни у нее обнаружилось много серьезных проблем. Хромосомная патология, порок сердца, внутриутробное воспаление легких, заражение крови. Одна реанимация, через месяц – вторая… Полторы недели между жизнью и смертью; никаких гарантий на жизнь. На одиннадцатый день – переливание крови, улучшение… Но врачи не дают никаких гарантий: «Ваш ребенок не просто слабый – очень, очень слабый»; «этот ребенок – плохая надежда»; «набирайтесь терпения, вам будет очень тяжело»; «этот ребенок – бомба замедленного действия, не знаешь, когда и чем взорвется».

Невозможно передать словами всю тяжесть горя, которое нас постигло! Жгучая боль владеет моим сердцем. Боже, Ты не оставил нам даже надежды на какое-то светлое будущее… Впереди только темнота, мрак и жуткая безнадежность. Боже, неужели, мы недостойны обычного, нормального ребенка?! Неужели молитвы десятков людей о том, чтобы наш малыш появился, были напрасными?.. Я не говорю, что мы такие хорошие, что заслужили классного ребенка. Но ведь неверующие семьи вокруг заслужили еще меньше! Но они радуются своим здоровым детям, а мы так сильно страдаем...

Я не могу совместить в своем разуме Тебя, Боже – любящего и доброго – с этим отсталым ребенком. Боже, неужели Ты способен причинять такую ужасную боль? Моя вера, моя жизнь – разбиты. Скажи же что-нибудь, не молчи!..

Твоя разочарованная дочь.

Ольга Б., Украина

От редакции

Дорогая Ольга! Слова сочувствия кажутся пустыми... И ты, вслед за многострадальным Иовом, вправе сказать: «Жалкие вы все утешители...» Что может сравниться с материнской болью за больное дитя?..

Возможно, ответ на свои вопросы ты найдешь в следующем материале – откровении пастора из Санкт-Петербурга Василия Самошкина.

Дорогие сестры! Обращаемся к тем, кто уже прошел или проходит этот тяжкий путь, кто может поделиться своим ответом на жгучие вопросы: зачем, для чего Господь допускает подобное в жизни верующих?

Знаем, что незыблема истина: Бог есть любовь. Знаем и другое – любящим Бога всё содействует ко благу. Всё.

Ждем ваших писем.

назад