Путь к Господу
Секрет счастья
Настоящая жизнь. Какая она? Возможно ли быть счастливым, когда вокруг столько горя и зла? Каждый человек хочет жить, и не просто, как все, а как-то особенно, и главное — счастливо. Такое желание было и у меня. Оно не давало покоя, заставляло искать смысл существования, секрет счастья.
Я росла в большой семье. Нас было восемь детей. И родители, будучи верующими людьми, делали все возможное, чтобы и мы однажды встретились с Богом. Регулярное посещение богослужений, дружба с другими христианскими семьями, домашние молитвы, церковные праздники — все это оказывало большое влияние на мое восприятие мира и его ценностей. По мере взросления менялось и представление о христианстве, понимание библейских истин. Если в шесть лет я считала, что на каждый праздник Пасхи грехи людей автоматически прощаются — и «страничка жизни» пишется заново, то в 9-10 лет пришлось с огорчением признать свое заблуждение. На смену «волшебному христианству» приходило более реальное понимание. К 13-14 годам я поняла, что хорошее воспитание, христианская семья, посещение богослужений — не спасают людей от грехов, не делают их христианами. Это открытие озадачило меня: «я должна покаяться?» Я всегда искренне радовалась каявшимся в церкви, но сама не могла этого вместить. С другой стороны, такое открытие дало мне свободу и, в какой-то степени, радость: ведь я могла быть сама собой и не играть «святую». Однажды в порыве гнева я ударила одноклассника учебником по голове, и тот, растерявшись, закричал: «эй ты, баптистка!». Согласно «открытию», и считая себя недостойной такого звания, я ответила: «Я не баптистка! Мои родители — баптисты, а я — нет, понял?!» Дерзко! Категорично! Но это была правда. Интересно то, что такая «свобода» не освободила меня от гнета, от сомнений и переживаний. В глубине души было желание найти верный путь, узнать Бога.
...Желтые листья медленно падали под ноги. Наступила осень 1991-го года. Началось главное: знакомство с Самим Богом. Был праздник жатвы. Звучала проповедь о последнем времени, о том, что «человеку положено однажды умереть, а потом суд». Все это я понимала, но мыслей о покаянии и близко не было. Неожиданно мои подружки-ровесницы стали выходить к кафедре и каяться. Сначала я радовалась, потом удивлялась, что их уже несколько, но когда их стало 14 или 15 человек, начала переживать: «А как же я? И мне надо! Почти все покаялись! Но страшно, я не могу!» Подстегиваемая такими мыслями, я решила тоже покаяться, но на месте, не выходя вперед. Подобрав нужные слова, я стала молиться. Но слова пропали, и вырвалось лишь: «Господи, прости меня, прости»...
Что было дальше? Дальше все поздравляли, обнимали. Мои подружки восклицали: «О! Как легко! Как радостно!» Я говорила те же слова, но в душе ничего не было, скованность, смятение: «Что-то не так. Где же радость? Что-то не сработало!» И вправду, радоваться было рано. Это был неосознанный шаг, просто, как говорят, за компанию. Разочарованная неудачной попыткой начать новую жизнь, я старалась еще больше загрузить свое время. В церкви читала стихотворения, молилась за неверующих друзей, участвовала в жизни молодежи, в поездках, в богослужениях и т.п. А в школе ходила на вечера, дискотеки, придумывала колкие слова, участвовала в конкурсах, викторинах и т.д. Все перемешалось, перепуталось, и казалось, что выхода уже нет! Но Видящий все не терял меня в этом круговороте.
Постепенно школьная жизнь, пошлые шуточки, развлечения стали надоедать. Я обнаруживала их пустоту, бессмысленность, обман. Собираясь на вечеринку повеселиться, люди расходятся со слезами, с новыми врагами и новыми обидами. Надеются на любовь, а получают ненависть; приходят вдохновленные — уходят разочарованные! Вся жизнь — сплошной парадокс! Так к чему же все это? В душе происходила борьба. Мирская жизнь уже не привлекала. Я перестала посещать школьные мероприятия, поддерживать подруг в их приключениях, одобрять их «романы» , хотя по-прежнему любила и ценила их дружбу. В то же время жить по-христиански и быть таковой неформально было невозможно. Я нуждалась в сознательном, искреннем покаянии, но как? Ведь первый раз «не сработало»! А вдруг опять будет так? И вообще, реально ли изменение, обновление?
Был вечер. Старшие три сестры и брат куда-то ушли. Родители и трое младших — два брата и сестра — были чем-то заняты, так что в доме было довольно тихо. Я пробовала наводить порядок в комнате, но потом заметила, что ношу одну и ту же вещь с места на место, то спускаюсь на кухню, то опять поднимаюсь в свою комнату. А в голове тихо, но настойчиво звучит одна и та же фраза: «Или сейчас, или никогда. Дальше так нельзя». Поднявшись в комнату, я опустилась на колени. Все было решено, все взвешено. Слова не пропадали, мысли не путались — все было ясно. Это был настоящий разговор, начатый мной и оконченный Им! Только вместо слов в ответ был послан покой — настоящий покой, мир и право ЖИТЬ! И хоть не было слышно «Радостную песнь воспойте в небесах», в тот вечер пели все: и небеса, и ангелы, и луна, и звезды — вся природа и мое сердце, переполненное радостью.
Анюта Соловьева,
Майкоп