Продолжение разговора
То, что не вернуть назад
Большое спасибо за ваш журнал (№13), который вы прислали для нашей церкви. Многие сестры читали его и удивлялись тому, о чем они не знали, но прочитали в вашем журнале. А некоторые сестры плакали, узнали себя в некоторых статьях. И вот одна сестра долго переживала и молилась, она хотела рассказать о том, что произошло с ней в ее жизни. И наконец решилась написать свою исповедь.
«Бесплодие» — пишет рука врача в амбулаторной карте. Страшное, ужасное слово. Как взрыв бомбы, как крик утопающего, который видит проходящий мимо корабль. Мимо... Почему? Ну почему? Нет! Нет! — кричит душа, умоляю, не надо, я так хочу ребенка, я так хочу... Боль...
А в памяти то прекрасное время, которое нельзя возвратить. То время, когда он был рядом, рядом под сердцем, но тогда был чужим. Ты полюбила его потом, через несколько лет, когда его не стало, полюбила каждой клеточкой своего организма, вынашивая в воображениях его образ, представляя его улыбку, руки, протянутые к тебе,... Но это мечты, прекрасные несбывшиеся мечты, а реальность ужасна. Ужасно клеймо, которым ты запятнала себя, — убийца. Ты стала ею и сделала убийцами других. Это с твоего согласия они убивали его, маленького, крошечного малыша. Тебе было больно, а ему вдвойне, а самое страшное было то, что он был не нужен. Не нужен... Больно... Снова больно... Он нужен теперь, очень нужен, но...
Последствия абортов бывают ужасные, и наказания за сделанный грех — тоже. Разве думала ты, что боль, перенесенная во время аборта, будет преследовать тебя? Воспаление придатков— таков был диагноз впоследствии, а потом жизнь из слез отчаянья, боли, которая терзала тебя изнутри. И так изо дня в день. Жизнь, где нет и никогда не будет его. Жизнь, где есть лишь тьма и боль. Реальность ужасна. Зачем жить? Зачем? А может..., а вдруг я вылечусь, а вдруг... Сердце усиленно стучит и рвется из груди при одной мысли, что это может произойти. Но время идет, идет, а рядом шагает боль, эта неизменная спутница. Все, как и прежде, опостылевшие больницы, капельницы, уколы, таблетки, процедуры, и снова рука врача выводит аккуратно: "Бесплодие". Это была ужасная ночь в моей жизни, где не было лучика надежды, а только бесплодные мечтания, а так хотелось света, тепла, надежды.
И вот пришел свет Надежды. Пришел Тот, Который разогнал мрачные тучи над головой. Пришел желанный, Тот, Который снял боль душевную и смягчил физическую, Тот, Кто вернул радость жизни. Пришел мой Иисус! Ему смогла я рассказать обо всем, Ему могла поведать о не рожденном «синеглазом солнышке», о моих болях. Он был единственным, Кто понял меня, утешил, приласкал, простил. Он один вернул мне радость жизни. И как чудно, что над миром еще простирается Его любовь! Как чудно, что Он мой Иисус и сегодня видит твое сердце, полное боли и отчаяния. Он знает о диагнозе, поставленном врачами: "Бесплодие". Успокойся, не делай дальше глупости, враг душ зовет сделать тебя еще один, только один неверный шаг. А взамен обещает дать долгожданного...
Ну что же, послушай о моем следующем шаге. Он был рядом, мой милый Иисус. Он склонялся над моей постелью и охранял незримо меня, когда я спала, и благословлял, когда я просыпалась. Он желал сделать меня очень счастливой, только одно нужно было — довериться полностью Ему, убрать всех идолов. Но идол жил в моем сердце, мой ребенок, выношенный в мечтах, вскормленный слезами. И его я не хотела отдать. Мог ли Бог дать ребенка? Мог, и не одного. Довериться Ему и ждать, но нет... Сердце устало ждать, ему надо сейчас, сразу.
Дождалось... Самолечение.. Снова боль... И ужасное сознание, что не по воле Бога, что... Это был идол, с которым мне пришлось расстаться навсегда. Когда очнулась после операции, врач сообщила ужасную действительность. Мне никогда не иметь детей. Все кончено. Я уже не могу мечтать о материнском счастье. Удалена матка, а мне ведь всего 35. Зачем жить? Зачем я нужна теперь такая мужу?
«Нет! Нет! — рыдала я перед Богом, — возьми меня к Себе, я не хочу жить, зачем?» Неудержимо текли слезы. Снова наступил мрак. Но это было недолго, а лишь до тех пор, пока я не заметила рядом моего Спасителя, до тех пор, пока Он не напомнил мне о тех детях, которые ждут меня в воскресной школе. Снова захотелось жить.
Милая, дорогая душа, читающая эти строки, если у тебя возникли сомнения, нужен ли тебе тот, кто находится под твоим сердцем, то говорю тебе, послушай... Бог любит тебя, и тебе Он сегодня говорит через страницы Библии. Ты совершишь грех, если решишься на аборт. В Библии также написано: "И как человекам положено однажды умереть, а потом суд" Евр.9:27. И ты за этот грех будешь судима. Может, не бесплодием, может, но где гарантия, что грех не отразится на твоем следующем ребенке. Возможно, ты убьешь этого ребенка, а твой следующий унаследует этот грех, станет убийцей. И за этот грех ты также ответишь перед Богом.
А пока твой малыш рядом. Он у тебя под сердцем, такой крохотный, беззащитный, но уже ощутивший, что он не нужен. Это же безумие. Это ужасно. Умоляю тебя, дорогая незнакомка, именем Господа, не повтори моей ошибки. Остановись! Пусть уста твои произнесут: «Солнышко мое синеглазое!»
Душа, нашедшая
счастье с Христом.
Кузбасс