Не бывает любви без свободы
Самая распространенная ошибка родителей шестнадцати-девят-надцатилетних детей - это отказ в признании их независимости и зрелости. Нам хочется прижать к себе покрепче любимое чадо, не взирая на его попытки вырваться на свободу. Мы пытаемся принимать за них все решения, заботливо прикрыть их крыльями и предотвратить даже саму возможность падения. Но поступая так, мы подталкиваем повзрослевших детей на один из двух пагубных путей: либо пассивно принимать нашу сверхзащиту, оставаясь до зрелых лет зависимыми от родителей "детьми", либо восстать в великом возмущении, отвергая наши узы и любое вмешательство в свою жизнь. В обоих случаях они проигрывают. В первом - могут стать нравственными калеками, не способными к независимому мышлению, а во втором - превратиться в обозлившихся людей, готовых в своих неудачах винить всех и все, отвергающих семейные связи, которые на самом деле им так необходимы. Родители, которые отказываются предоставить своим взрослым детям необходимую самостоятельность, могут накликать беду на свою и на их головы.
Родители должны предоставить своим детям свободу, позволяя им делать ошибки и учиться на собственных поражениях с ранней молодости. Такой опыт жизненно необходим, поскольку, в известном смысле, все детство - это подготовка к отрочеству, отрочество -к юности и т.д. Родители проявили бы мудрость, если бы всегда помнили, что день, когда выращенные ими дети соберут чемоданы и навсегда оставят их дом, стремительно приближается. Тогда, выйдя за порог родительского дома в большой мир, дети уходят из-под власти и надзора родителей. Они смогут поступать по собственному выбору. Никто больше не будет следить за тем, когда и что они едят, когда и сколько отдыхают. Никто не станет требовать от них устроиться на работу, жить по средствам, служить Богу. Утонут или выплывут дети - будет зависеть от них самих. Такая внезапная перемена, такое непривычное состояние независимости могут оказаться губительными для тех, кто не был к ним достаточно подготовлен. Как же воспитать в подрастающем человеке то, что поможет ему не сбиться с правильного пути в первые же месяцы головокружительной свободы? Как подготовить детей к независимости?
Лучшее время для начала подготовки ребенка к полному освобождению от родительской опеки - это раннее детство, когда отношения зависимости детей от родителей еще не сформированы.
Этот процесс постепенного предоставления независимости должен продолжаться в годы учебы ребенка в младших классах. Родители должны позволять детям уезжать в летний лагерь, хотя отдых дома может казаться им "безопаснее". Точно также мальчикам и девочкам следует разрешать оставаться на ночь в доме друзей, куда их приглашают. Они должны сами убирать постель, самостоятельно заботиться о домашних животных, без напоминания старших готовить уроки. Одним словом, родители должны поставить перед собой цель - год от года увеличивать степень предоставляемой детям свободы, чтобы, когда придет время, контроль взрослых им уже не был нужен.
Если эта задача решается правильно, то старшеклассники по окончании школы уже фактически самостоятельны, хотя могут еше жить с родителями. Так было со мной. Когда мне было семнадцать лет, родители решили испытать мою самостоятельность, уехав на две недели и оставив меня одного. Помню, я был поражен решением родителей, потому что оно, безусловно, было рискованным. Откровенно говоря, я даже засомневался, хорошо ли они подумали, предоставив мне такую большую свободу. И все же я вел себя вполне ответственно.
Когда я вырос и был уже женат, я спросил у матери, почему она пошла на этот риск, почему оставила меня без надзора на целых две недели? Она улыбнулась и ответила: "Потому что я знала, что приблизительно через год ты уедешь учиться в колледж, где будешь полностью свободен, и никто не подскажет тебе, как себя вести. Я бы хотела, что-бы ты почувствовал эту независимость тогда, когда еше находился под моим влиянием".
Она готовила меня к той полной самостоятельности, которая побуждает избалованных опекой молодых людей совершать массу глупостей с первого же момента освобождения от твердой руки.
В воспитательных целях мы не должны делать для детей то, что они могут сделать для себя сами. Согласен, проводить такую политику не так уж просто. Этому мешает наша любовь к детям, которая делает нас чрезмерно отзывчивыми к их нуждам. Жизнь неизбежно приносит боль и падения маленьким людям, и мы страдаем вместе с ними. Когда над ними насмехаются, когда им одиноко и они чувствуют себя отверженными, когда они терпят поражение в чем-то очень важном, когда они плачут в полуночный час, когда болезни угрожают их существованию, нам, наблюдаюшим со стороны, эти испытания кажутся непереносимыми. Мы хотим вознестись над ними могучим щитом, который сохранит их от ран, наносимых жизнью, и, держа в объятиях, стараемся обеспечить им уют и безопасность. И все же приходит время, когда мы должны позволить им встретиться с жизнью один на один. Наши дети не повзрослеют, если не будут рисковать. Малыши не научатся ходить, не падая. Ученики не получат знаний, не одолев трудностей. И наконец, юноша не вступит в пору зрелости, если мы не освободим его от излишней опеки.
Позволю себе предложить вам три "формулы", которые направят ваши родительские усилия к последнему периоду воспитания детей. Первая из них достаточно проста: "Держать на открытой ладони". Отсюда следует, что, продолжая заботиться о детях в пору взросления, не следует держать их слишком крепко. Необходимо разжать кулак. Мы должны молиться за них, любить их, а иногда и давать совет, если они в нем нуждаются. Но ответственность за само решение должна лежать на них, они сами должны отвечать за последствия своего выбора.
Вторая "формула" выражает сходную концепцию: "Будьте рядом, но не вмешивайтесь". Родители должны принимать участие в судьбе своих детей и, пользуясь авторитетом, любить и защищать их. Но когда детям исполнится сем-надцать-двадцать лет, дверь "клетки" необходимо распахнуть. Это наиболее трудное время, полное страхов и тревог. Особенно тяжело переживают его родители-христиане, чувствующие ответственность за духовное здоровье семьи. Нелегко ждать ответа на вопрос: "А правильно ли я их воспитал?" Так и хочется сохранить контроль над детьми, лишь бы не услышать отрицательный ответ на этот вопрос вопросов. И все-таки, несмотря на это, наши сыновья и дочери, скорее всего, сделают правильный выбор - при условии, что им не придется восставать против нашего надоедливого вмешательства.
Третья "формула" гласит: "Если любишь кого, отпусти его. Если вернется к тебе, то он твой, если же нет, то он никогда твоим не был". В этом кратком высказывании содержится великая мудрость.
Не бывает любви без свободы.
Как вы думаете, зачем Бог наделил нас свободой выбора, предоставив нам право самим решать - любить или отвергнуть Его? Почему Он дал возможность Адаму и Еве вкусить от запретного плода, а не заставил их повиноваться силой? Отчего Он не сделал людей Своими рабами, запрограммированными на безропотное поклонение своему Творцу? Ответ мы находим в самом смысле любви. Бог наделил нас свободой выбора затем, что любовь, не знающая альтернативы, не имеет ценности. Только тогда, когда мы приходим к Богу, жадно ища союза с Ним, наши отношения с Господом приобретают значимость. Разве не об этом говорил Творец в Книге Притчей: "Любящих меня я люблю, и ищущие меня найдут меня" (8:17). Такую любовь может породить только свобода. Ее нельзя требовать, к ней нельзя принуждать, ее нельзя запрограммировать. Повторяю, любовь есть результат свободы выбора, который благословил Сам Всемогущий.
Нетрудно заметить: то, о чем мы го-ворили, применимо и к отношениям между родителями и их повзрослевшими детьми (особенно когда они достигли двадцати лет). Приходит час, когда все, что мы могли сделать, уже сделано, воспитание закончено и момент освобождения настал. Вступит в неудачный брак - ничего не поделаешь, пристрастится к наркотикам - значит, пристрастится. Он сам решит, где учиться, какую выбрать веру, работать или нет, промотать ли свое наследство в пьянстве и блуде - все это он будет решать сам.
Ни в коем случае не следует платить по его счетам, смягчать послдествия его проступков, потвовать его прихотям.
Вспомним притчу о блудном сыне. Молодой человек, промотавсвои деньги, настолько оголодал, что даже пища свиней каза- лась
ему же- л а н -ной. Но несмотря на это, "никто ничего не давал ему". Тогда не было ни продовольственных талонов, ни благотворительных обедов, ни пособий по безработице, которые могли бы поддержать жизнь неудачника, и ему приходилось терпеть муки голода. Именно в этом состоянии крайней нужды молодой человек, наконец, образумился. Лишения имеют свойство возвращать нас к первоосновам, и блудный сын вернулся к отцу. И мы, родители, должны мудро следовать примеру любящего отца из этой притчи, ибо он символизирует Самого Бога. Во-первых, он отпустил сына на свободу, не пытаясь удержать возле себя. Во-вторых, он предоставил ему возможность испытать последствия собственной глупости, хотя, конечно же, как богатый хозяин, мог послать слуг, чтобы те вызволили сына из беды. Наконец, в-третьих, он явил сыну свою безмерную любовь, встретив рас-каявшегося без упреков и оскорблений, сказав радостно: "Этот сын мой был мертв и ожил, пропадал и нашелся" (Лук. 15:24).
Подводя итоги, скажу: юность - нелегкая пора для обоих поколений. Мало того, она может быть совершенно ужасной. Но пережить ее возможно. Для этого необходимо заложить прочные нравственные и духовные основы. Тогда можно смело идти навстречу любым испытаниям, тогда даже неизбежный бунт подростка может стать здоровым фактором. Этот конфликт становится составной частью процесса, посредством которого индивидуум из ребенка превращается в зрелого человека, во всем равного своим родителям.
Джеймс ДОБСОН