Воспитание

Непослушный ребенок

Дорогие женщины!

Мы публикуем отрывок из книги известного хрис­тианского психолога доктора Джеймса Добсона, выпущенной издательством «Мирт».

Быть родителем дорого и трудно. Если Вы любите детей и хотите почувствовать радость продолжения рода, то бояться родительскин тягот нечего. Я сам отец, и скажу, что не было более волнующего момента в моей жизни, чем тот, когда я заглянул в глаза моей новорожденной дочери, а пять лет спустя — в глаза сына. Что может быть волнительнее, чем наблюдать, как эти маленькие существа цветут и растут, начинают понимать и любить? О да, мы дорого платим за желание иметь детей. Но дети того стоят.

В большинстве се­мей найдется хотя бы один ребе­нок, который, по­хоже, уже родился с от­четливым представле­нием, чего он хочет от жизни, и с решительным неприятием всякого, кто ему перечит. Едва на­учившись ходить, он объявляет войну всем на свете авторитетам — как домашним, так и посторонним. Его роди­тели зачастую живут с ощущением вины и по­давленности, недоуме­вая, где они допустили ошибку и почему их се­мейная жизнь так не по­хожа на то, о чем меч­талось.

Я лично твердо убежден, что строптивый ребенок, как правило, может обнаружить куда больший творческий по­тенциал и сильный ха­рактер, чем его послуш­ные братья и сестры, ра­зумеется, если родите­лям удастся направлять его порывы и обузды­вать буйные желания.

Как пес рано или поздно непременно бросает вызов власти своего хозяина, точно так же склонен к этому и ребенок, но только гораздо сильнее.

Вы спросите, поче­му же дети так воинст­венны? Всякий знает, что они большие люби­тели справедливости, закона, порядка и твер­дых границ. Автор биб­лейского Послания к Евреям утверждает да­же, что сын, которого не наказывает отец, чув­ствует себя, словно он незаконнорожденный, а не член семьи. Но по­чему же родители не в состоянии разрешить все конфликты с помо­щью тихих бесед, ра­зъяснений и поглажи­вания по головке?

Ответ: в детской сис­теме ценностей весьма почитается сила и ре­шительность — разу­меется, в сочетании с любовью.

Именно уважение к силе и храбрости причиной тому, что дети хотят знать, насколько крепок их лидер. При случае они обязательно пренебрегут родитель­скими наставлениями, чтобы испытать реши­тельность старших.

Весь человеческий род страдает той же са­мой склонностью к злос­тному неповиновению, которое проявляет трехлетнее дитя. Ведь его поступок не слиш­ком сильно отличается от безрассудства Адама и Евы в саду Эдема. Не сказал ли им Бог, что они могут есть в саду все, что захотят, кроме запретного плода? И все же они решились испытать власть Вседер­жителя и сознательно ослушались Его запове­ди. Вполне возможно, что именно эта склон­ность к своеволию и составляет суть «пер­вородного греха». Вот почему я так настаиваю на правильной реакции на упорное неповино­вение еще в детстве, ибо посеявший ветер пожнет бурю.

Родители могут отка­заться принять вызов ребенка, могут как бы не заметить его непо­слушания. Но тогда что-то изменяется в их от­ношениях. В ребенке зарождается неуваже­ние к матери или к отцу, чувство того, что роди­тели не достойны его доверия и преданности. И что еще важнее, он недоумевает, почему это ему позволяют де­лать такие опасные ве­щи, если его действи­тельно любят. И тут вскрывается такой важ­ный парадокс детского сознания: дети хотят подчиняться своим ро­дителям, но при этом им нужно, чтобы родители заслужили право коман­довать ими.

В некоторых слу­чаях требуется нес­колько лет, чтобы до­вести ребенка до уро­вня относительного по­слушания и участия в семейных делах, и пока эта часть воспитатель­ного процесса не за­кончилась, очень важно держать себя в руках и не паниковать. Не пы­тайтесь добиться мгно­венных перемен в ре­бенке. Продолжайте от­носиться к нему с любо­вью и уважением, но требуйте подчинения вашему руководству.

Не забудьте каждый доб­рый и не эгоистический поступок ребенка воз­наградить вниманием, нежностью и похвалой.

Но самый настоятельный совет, ко­торый мне хотелось бы дать родителям не­послушных и незави­симых чад, касается необходимости начать укрощение их воли уже в самые ранние годы. Я всерьез полагаю, хотя и затрудняюсь это дока­зать, что непослушный ребенок входит в кате­горию «повышенного риска» в смысле возмож­ного антисоциального поведения в будущем. Для него более вероят­ны сексуальная нераз­борчивость, злоупот­ребление наркотиками и трудности в учебе.

Необходимо, чтобы ребенок с детства был окружен дома атмосфе­рой, в которой любовь сочетается с твердо­стью. Иными словами, я повторяю свой совет: начинайте укрощать строптивого, едва он начнет ходить. Заметь­те, что я не говорю «ломайте его волю», не го­ворю «сокрушайте», «подавляйте».

Наша основная цель — это укрощение воли без насилия над душой. Эта двойная задача под­черкнута в Писании; осо­бенно четко она сфор­мулирована в следую­щих двух отрывках:

Формирование воли

«Хорошо управляю­щий домом своим, де­тей содержащий в пос­лушании со всякою честностью; ибо, кто не умеет управлять собст­венным домом, тот бу­дет ли печься о Церкви Божией?» (1Тим. 3:4,5).

Бережное отноше­ние к душе

«И вы, отцы, не раз­дражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». (Еф. 6:4)

Не гнев, а дисципли­нарные меры влияют на поведение. Давая волю своему гневу, взрослые теряют уважение детей. Они подозревают, что наши срывы объясняют­ся нашей неспособно­стью контролировать си­туацию. Мы являемся символом правосудия для них — так что же они могут подумать, ко­гда на грани истерики, со слезами в голосе мы начинаем размахивать руками и выкрикивать заведомо пустые преду­преждения и угрозы? Что бы, к примеру, по­думали вы, если бы во время судебного засе­дания увидели судью, ведущего себя подоб­ным образом? Неужели вы бы почувствовали к нему уважение? Конеч­но же, нет.

Чем же отличается злостное непослушание от детской безответст­венности?

Злостное непослу­шание, как следует из самого термина, являет­ся преднамеренным актом неповиновения. Оно проявляется только тогда, когда ребенок знает, чего хотят от не­го родители, и при этом самым дерзким образом предпочитает сделать нечто противополож­ное. Напротив, детская безответственность про­исходит от забывчи­вости, вследствие слу­чайности, по ошибке, от неумения сосредо­точиться, от недоста­точной стойкости перед лицом разочарования, от незрелости и так да­лее. В первом случае ребенок знает, что не­прав, и хочет посмот­реть, что будут делать родители, во втором — его просто заносит, причем последствия его поступков отнюдь не та­ковы, каких он хотел.

Тактика укрощения строптивого ребенка

ПЕРВОЕ: Сначала установите границы, затем требуйте их соблюдения.

Наиболее важный шаг в любой воспита­тельной процедуре — это заранее трезво оп­ределить, что вы хотите и чего не хотите. Ребе­нок должен знать, что приемлемо и что не­приемлемо в его поведении, до того, как его призовут к ответственности.

ВТОРОЕ: На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.

Когда детям и родителям случается прийти к лобовой конфронтации, крайне важно, чтобы взрослый побеждал уверенно и решительно. Ребенок достаточно ясно показал, что ищет схватки, так будьте же мудры, родители, не разочаровывайте его. Для родительской власти нет ничего более сокрушительного, чем несо­бранность матери или отца во время такой схватки. Когда старшие постоянно проигрывают сражения, ударяясь то в слезы, то в крик или выказывая еще какие-нибудь признаки бес­помощности, их «образ» в глазах детей пре­терпевает роковые перемены. Из надежных руководителей они превращаются в бесхре­бетных медуз, не достойных уважения и пре­данности.

ТРЕТЬЕ: Отличайте своеволие от детской безот­ветственности.

Ребенка нельзя наказывать за поведение, в котором нет злостного непослушания. Имейте в виду, что если он забыл накормить собаку, убрать кровать, вынести мусор или потерял ве­лосипед, то это типичное для детей поведение. Вероятнее всего, здесь действует механизм за­щиты незрелого сознания от забот и тягот взрослой жизни.

ЧЕТВЕРТОЕ: Когда конфликт исчерпан, утешьте и объясните.

Положим, что битва, в ходе которой отец или мать доказали свое право руководить ребенком, отшумела. После этого дети от двух до семи лет, и даже старше, обычно хотят, чтобы их любили и утешали (в особенности, если дело кончилось слезами). Покрепче обнимите их, обязательно скажите, что любите их.

Для христианской семьи крайне важно в такой момент помолиться вместе с ребенком, признавая, что все мы грешны перед Богом и нет на свете ни одного совершенного человека. Чувство, что Бог прощает нас, —- это изумитель­ное переживание, и оно может быть даже у совсем маленького ребенка.

ПЯТОЕ: Не требуйте невозможного.

Вы должны быть абсолютно уверены в том, что ваш ребенок действительно в состоянии исполнить то, что вы от него требуете. Никогда не наказывайте его за то, что он нечаянно на­мочил в постель. Не наказывайте его за плохую учебу, если видите, что у него просто не полу­чается. Требование невозможного — источник неразрешимых конфликтов: для ребенка тут просто нет выхода. Такая ситуация исподволь разрушает его эмоциональный аппарат.

ШЕСТОЕ: Руководствуйтесь любовью.

Даже если кое-какие родительские промахи и недочеты неизбежны, в целом те отношения с детьми, где преобладают настоящая любовь и теплота, можно считать здоровыми.

назад